Quais os limites durante o namoro?

Beato Joao Paulo II

A atração que uma pessoa pode sentir por outra é uma experiência por vezes maravilhosa e embriagante. Descobrimos ao mesmo tempo a ternura, a emoção do coração e do corpo quando vemos o outro, no contato com o outro.

Este prazer experimentado pela proximidade de alguém, dá o desejo de o viver ainda mais intensamente, de ir mais longe na relação.

Ora, dar-se as mãos, beijar-se, tocar-se já é bastante. Todos estes gestos de ternura, de amor nos comprometem um com o outro. Nenhum é inofensivo, quaisquer que sejam os sentimentos que se vivam.

Eis porque é importante dar tempo para se perguntar se os gestos que fazemos têm o mesmo significado para cada um de nós dois. É por amor, por simples prazer, por necessidade de ternura? 

Estas atitudes não nos comprometem mais do que aquilo que pensamos? 

Se vivemos todos os gestos do amor e nos damos um ao outro, será que ainda podemos discernir verdadeiramente com clareza quais são os nossos sentimentos?

Para viver da melhor forma esta relação de ternura diferente da que é vivida no casamento, pois o dom total do corpo se fará num compromisso definitivo, estejamos atentos às reações e à sensibilidade do outro. É o momento de aprender o domínio de si mesmo.

Podemos ser tentados, sobretudo se já nos conhecemos há muito tempo, a ter gestos mais íntimos: perguntemo-nos se o que nos guia é exprimir a nossa ternura, ou o desejo pelo outro.

Se estamos verdadeiramente atraídos um pelo outro, não será o momento de nos colocarmos a questão do casamento? Quantos casamentos que acabaram mal, não teriam sequer acontecido se o homem e a mulher tivessem tido tempo para se conhecerem um ao outro em toda a liberdade.

Numa sociedade em que os slongans publicitários repetem sem cessar as palavras "instantâneo. imediatamente", e em que queremos ter "tudo e já", vejam bem que é preciso tempo para edificar a relação interpessoal de marido e mulher e que o teste do amor é o compromisso duradouro.

Artigo publicado originalmente em  cancaonova.com

Sexo antes do casamento, une mais?

Comunidade Shalom

Se o amor físico fosse da ordem da técnica, uma experiência preliminar seria imprescindível. Mas não é nada disso: o sucesso sexual depende em primeiro lugar da qualidade do amor e da relação.
É urgente aprender a amar, e não a "fazer amor". Longe de preparar o amor enquanto dom, as relações sexuais antes do casamento podem pelo contrário ser fonte de feridas para um e para o outro.

Com efeito, os carinhos sensuais precipitam a evolução da relação porque criam muito rapidamente uma exigência de vida em comum. É então muito mais difícil pôr em questão a sua escolha e, eventualmente interromper a relação. Acontece também que a vida sexual esconde, no casal, a expressão da ternura e a construção da comunicação: a linguagem dos corpos substitui muito depressa o diálogo em profundidade. Como ainda não há compromisso, pode-se também experimentar um medo de se dar a alguém que não nos acolhe na totalidade ou que não estaria em condições de assumir a vinda de um eventual filho.

Por outro lado, não ter relações sexuais antes do casamento fortifica a castidade. A castidade, que manifesta o sentido profundo que tenho da minha dignidade, é igualmente um respeito pelo outro, na sua diferença e no seu direito a ser ele mesmo; é uma renúncia a toda idéia de poder sobre o outro e a aceitação do seu consentimento necessário. 

A castidade é também transparência, permitindo ao corpo ser sinal não equívoco, mas puro do amor.

Ela é, enfim, uma reserva para realizar a totalidade do dom: a mulher dada totalmente ao seu marido é casta. O jovem que se reserva para aquela a quem dará tudo, é casto. A virgindade já não é, de fato, um valor muito cotado. No entanto, é o que muitos quereriam possuir no dia em que fazem a descoberta do "grande amor", do "amor da sua vida".

A castidade é, verdadeiramente, o entusiasmo de um amor que se quer dar totalmente no respeito profundo do outro.

Por isso, ela é, e permanecerá sempre uma virtude moderna.

Comunidade Shalom

www.comunidadeshalom.org.br

Artigo publicado originalmente em cancaonova.com

A fidelidade no namoro

Prof. Felipe Aquino

O namoro não é um tempo para conhecer o outro por fora mas por dentro e fazer o outro crescer, se isso não acontece, então este relacionamento está furado. Para dizer sim ao outro, você tem que dizer não para você. E quando isso acontece, você está fazendo o outro crescer, e isso precisa acontecer no namoro, no noivado e no casamento.

O amor é uma decisão. Quando você sobe ao altar para se casar, você diz que jura ser fiel, na saúde, doença, amar e respeitar todos os dias da sua vida, e não é uma declaração poética, mas um juramento de fidelidade até o último dia da sua vida. O jovem que não é fiel no namoro, então não será no casamento também.

É o amor que constrói, o amor não é egoísta, mas tudo suporta, tudo espera, esse é o amor de Deus, não o amor dos homens, ou das telenovelas. São Paulo compara o amor dos maridos com o amor que Cristo tem pela sua Igreja.

Um dos problemas que mais afetam os jovens é a falta de fidelidade e a não vivência da castidade. Mais uma outra coisa: Por que muita gente não é capaz de amar? 

Amar é dar-se, é renuncia. E por que muitos não conseguem se dar? Porque não se possuem. Para dar algo para alguém você precisa ter posse daquilo.

Eu tenho que me possuir, o como é isso? É ter domínio sobre mim mesmo. Um homem que não tem domínio sobre si, que não consegue dominar-se diante de um prato de comida, ou aquele que não pode ver uma mulher e já vai atrás, é porque não tem comando sobre si, você não tem liberdade.

Deus não nos fez livres para fazer o mal, mas para fazer o bem. Se a liberdade não respeitar dois vínculos, que é a verdade e a responsabilidade, então não é liberdade é loucura. Se você não consegue respeitar esses dois, é sinal que você perdeu a razão. Ninguém é livre para abusar das pessoas. Ser livre é não ser escravo das paixões e do pecado. Livre é aquele que luta contra o pecado. Para ajudar o outro a crescer é preciso ser livre. Quem não é livre é egoísta.

Porque você não consegue se dar? 

Porque você não se possui'

Por que nós recebemos muitas cartas falando sobre o sexo no namoro? 

Porque para os jovens de hoje é muito difícil viver a castidade. 

O mundo vive um pan-sexualismo, onde tudo respira sexo. Não se vende mais um carro, roupa, sem colocar a foto de uma mulher nua. O homem é fascinado pelo corpo da mulher, por isso para o jovem é tão dificil viver a castidade.

Deus fez a mulher maravilhosa, encantadora, mas tem um lugar para viver o sexo e, o sexo é para ser vivido no casamento. 

A Igreja ensina, que o sexo tem duas funções, unitiva e procriativa, mas antes disso é preciso unir as vidas, é preciso colocar uma aliança no dedo e prometer fidelidade todos os dias da vida. 

Depois de colocar a aliança no dedo aquele homem é da mulher e a mulher é do homem.

Marido e mulher não pode ficar muito tempo sem relação sexual a Igreja chama isso de débito conjugal. O sexo é a liturgia do amor conjugal, é a maior expressão de amor entre o casal. 

Ali não está se dando apenas um presente, uma rosa, não, é o seu corpo, a sua intimidade que você está dando ao outro. Não há sentido em entregar o seu corpo sem um compromisso conjugal.

E muitos perguntam: Eu amo meu namorado, por que não posso ter vida sexual com ele? 

Primeiro porque a lei de Deus não quer. E porque Deus não quer é porque Ele não é bom? Não! É porque não é bom, e isso tem um nome: Isso chama-se fornicação, e é pecado grave. 

Duas pessoas solteiras que se relacionam sexualmente a Igreja chama de adultério ou fornicação. Como cristão católico, você não pode, porque para nós o que vale é a Palavra de Deus.

'Nós precisamos fazer uma santa revolução na juventude'

Viver a castidade no casamento é não desejar a mulher do outro, não ver filme pornográfico e depois querer fazer o mesmo com a sua esposa. E eu meus irmãos, continuo lutando, pois eu quero esta medalha de ouro, mas você jovem que consegue viver a castidade, a sua medalha será muito maior que a minha, porque quanto maior for a sua luta, maior será o sabor da sua vitória.

Nós precisamos fazer uma santa revolução na juventude, para que eles vivam no namoro a castidade, para que os jovens se respeitem até o casamento. Porque o sexo antes do casamento estraga muito.

Quando o Papa João Paulo II em 1997 ele disse que no Brasil, por causa do sexo livre, há milhares de crianças órfãs de pais vivos. Homens covardes que abusam das meninas. E quem paga a conta é a criança, que muitas vezes é abortada, outras ficam aos cuidados dos avós, ou em orfanatos. Quando uma criança é gerada no casamento não acontece isso, ou não é para acontecer dos pais abandonarem os seus filhos. Quando a Igreja pede para o jovem ser casto, é para ele treinar, exercitar a fidelidade para chegar ao casamento com esta fibra e com a graça de Deus.

Artigo publicado originalmente em cancaonova.com

A familia começa no namoro

Prof. Felipe Aquino

É possível ter um namoro “em Deus”? Sim, é possível! 

Eu tenho trabalhando com os jovens há anos. E no livro que escrevi sobre o namoro, eu falo exatamente sobre o namoro cristão, ou seja, um namoro sem relação sexual antes do casamento, um namoro sério, que é exatamente o contrário daquilo que o mundo ensina hoje. Este livro, graças a Deus, atualmente é o mais vendido dentre todos os meus sessenta livros.

Percebo, com isso, que o jovem gosta desse “desafio” que é o namoro cristão! Mas não se iluda: você, jovem, será ridicularizado ao assumir em sua vida um namoro cristão.
As pessoas não entendem hoje a seriedade e a beleza do namoro segundo a vontade de Deus.
Gosto de afirmar que o casamento é um namoro que deu certo!
O namoro é uma experiência maravilhosa, mas também pode ser algo destrutivo quando vivido como se fosse uma “brincadeira”.

Começo com essa pergunta: “Onde você quer chegar?” Quando você se põe a construir uma casa, é necessário um projeto, que é a planta da casa. Da mesma forma, a sua família também precisa ser “projetada” e, para isso, é preciso viver bem o tempo do namoro. Na construção de uma casa, a parte mais demorada consiste em colocar os alicerces. Precisa ser algo muito bem feito para a casa não ruir! Por que tantos casais vivem numa briga constante no casamento e até se separam? Porque o alicerce, a base, que é o tempo do namoro não foi bem construído.

Você não pode brincar com o seu namoro! Porque, ao brincar com ele, você coloca em risco o seu futuro casamento, a sua futura família. A Bíblia é divida em Antiga Aliança e Nova Aliança. E que “ aliança” é essa? É a união de Deus com Israel, sua esposa. E, na Nova Aliança, a união de Jesus com a sua esposa que é a Igreja.

Paulo vai dizer aos maridos que devem amar suas esposas como Cristo amou a Sua Igreja. E isso é muito sério: o amor de um homem por uma mulher, dentro do sacramento do matrimônio, representa o amor de Jesus por Sua Igreja. E é um amor “até a cruz”. Da mesma forma, a Igreja é fiel a Cristo até o martírio. Quantos mártires existem na história da Igreja. É desta fidelidade “até a morte”, que Paulo afirma que deve existir no casamento.

No namoro e no noivado deve-se ir preparando o relacionamento com o amor verdadeiro visando esta fidelidade perene. É um amor verdadeiro que você deve levar para o casamento, e não um “amor de novela”!
O namoro é para ir aprendendo a relacionar-se dentro desta escola do amor verdadeiro.

" O namoro, meus irmãos, é para isso: preparar o casal para ser “uma só carne”. Deus quer o casal unido."

Hoje chamamos o egoísmo de amor. Há uma diferença entre amar e gostar. Nós gostamos de coisas. As coisas satisfazem o nosso egoísmo. Nós amamos as pessoas. E com pessoas nós não podemos fazer como se faz com as coisas, como se faz com uma “laranja”, onde se descaca, chupa até o bagaço e depois joga-se na lata do lixo!

Quantos rapazes irresponsáveis, covardes, acabam gerando um filho, deixando a moça sozinha e abandonando o próprio filho!
Quem abandona o próprio filho é capaz de abandonar a tudo!
E por que acontecem essas coisas? Porque o namoro foi vivido como uma brincadeira... Não foi levado à sério, infelizmente.

Nesses mais de quarenta anos de caminhada dentro da Igreja, eu já vi muita gente chorar por estar sofrendo. Mas jamais vi alguém chorar por estar vivendo na lei de Deus.

O namoro é isso: o início para esta bela caminhada em direção ao casamento. Quando, no livro do Gênesis, está escrito que Deus tirou Eva “da costela” de Adão, isso quer dizer que Deus tirou a mulher de dentro do homem. É lógico que isso é uma alegoria. Mas o que a Palavra de Deus quer nos ensinar afirmando que a mulher veio de dentro do homem? Significa que a mulher gosta de sentir-se protegida pelo homem, abraçada pelo homem que lhe dá segurança.

Por isso, nós, homens, não temos o direito de agir com estupidez para com as mulheres. Deus criou o homem e a mulher para ser “uma só carne”. Aí está o fundamento da humanidade. O homem e a mulher unidos profundamente, como acontece com o “café com leite”, que não dá mais para separar!

"O namoro é isso: o início para esta bela caminhada em direção ao casamento."

O namoro, meus irmãos, é para isso: preparar o casal para ser “uma só carne”. Deus quer o casal unido. E ser unido é não deixar a mentira entrar no casamento, no noivado e no namoro.

Quando a mentira entra no relacionamento, é gerado o ciúme, a traição, e coloca-se tudo a perder!

Você e sua esposa vivem como “uma só carne” ou a mentira já entrou nesse relacionamento?

Quando eu falo de infidelidade, não digo apenas da infidelidade conjugal , mas também da infidelidade financeira e da social: o marido que vai ao bar e lá só sabe falar mal da esposa é um marido infiel!

O namoro é o tempo da escolha. É o tempo do conhecimento. O tempo onde você vai escolher aquela pessoa com a qual você quer ser “uma só carne”, quer unir-se para formar esse “café com leite” inseparável! Entende?

Portanto, um namoro onde só há briga, discórdia, onde não existe o diálogo, a busca do conhecimento, é melhor que termine (mesmo que isso traga dor para você). Lembre-se: o namoro é uma experiência maravilhosa, mas precisa ser levado muito a sério.

Artigo publicado originalmente em cancaonova.com

Quando o namoro chega ao fim

Dado Moura

A novidade dos primeiros momentos de namoro traz para a vida um colorido diferente, um estímulo que nem a distância, nem as condições atmosféricas, por piores que possam parecer, poderiam fazer que os enamorados adiassem um encontro. Para os casais mais românticos, trocas de cartões apaixonados, flores e, ultimamente, os "torpedos" por meio dos celulares, continuamente "explodem", enchendo os corações dos apaixonados com mensagens de amor.

Após algum tempo, muitas vezes, lentamente, o romantismo, que se esperava durar por toda a vida, vai perdendo o empenho e a força. O desinteresse nos compromissos é justificado por "desculpinhas", entre outras coisas, que originalmente não faziam parte do relacionamento. Há a impressão de que a relação parece estar sendo sustentada apenas por um dos namorados. As evidências apontam para caminhos que talvez o mais apaixonado dos dois não gostaria de assumir... Seja pelo longo tempo de convivência ou seja pela insistência em acreditar que ainda poderá haver o desejo de uma mudança concreta de comportamento do outro.

A cumplicidade nos objetivos comuns é a base de todo relacionamento sadio.

Cumplicidade esta que, acredito eu, repousa na predisposição às mudanças em razão da felicidade de quem amamos. 

Por que alguém haveria de insistir no namoro se não existe a mesma cumplicidade e empenho por parte do outro em manter o compromisso?

Acredito que nenhuma relação poderá ser mantida por muito tempo apenas por uma das partes. Por outro lado, o término de um relacionamento, normalmente acontece somente por um dos namorados. Com isso, aquele(a) que ainda se sente apaixonado(a), como que tomado por uma cegueira, poderá buscar uma reaproximação, mesmo sabendo que estava sendo parcialmente correspondido(a) em seus anseios. Será uma situação de difícil "digestão", a qual apenas ferirá a auto-estima de quem foi abandonado.

Assim, será necessário um tempo para recompor suas emoções e até mesmo para avaliar o que foi vivido.

Em nossas convivências pessoais, aprendemos a acolher e a assimilar situações que antes poderíamos pensar não ser capazes de administrá-las; entretanto, essas experiências nos farão mais maduros e seguros. Mesmo que esse processo possa ser doloroso, tudo será útil e nos servirá de parâmetros de avaliação sobre as qualidades e interesses desejados para um futuro relacionamento, assim como, nos ensinará a ponderar sobre o nosso próprio comportamento e expectativas dentro da convivência numa vida a dois.

Ainda que você esteja meio atordoado(a) pelo sentimento ferido devido ao rompimento, a retomada das atividades simples de entretenimento e a convivência com amigos sempre serão importantes, pois do contrário, o fechamento e o medo do mundo tendem a levá-lo(a) a situações mais delicadas e de desânimo.

O nosso crescimento pessoal se faz com experiências e nem sempre o mundo nos poupará de viver somente as mais agradáveis.

Deus abençoe. 

Artigo publicado originalmente em cancaonova.com

Créditos

 Editor: Dado Moura 

 Assistente Editorial: Samuel Ferreira de Almeida

 Capa: Robson Siqueira

 Foto: Wesley Almeida

 Diagramação digital: Dado Moura

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