Namoro, um envolvimento sem pular etapas

Marcio Mendes

Nós só enxergaremos o que Deus traz para nós se estivermos puros; da mesma forma, nós só viveremos um bom relacionamento se formos puros, pois a impureza desfigura nossos relacionamentos. Quando, no meu namoro ou no meu casamento, eu dou espaço para a impureza, eu me afasto de Deus.

Uma vez ouvi alguém dizer que o sexo é como uma coceirinha que a gente tem de coçar. E logo me lembrei de um rapaz que conheci, ele tinha uma mancha branca na perna, que coçava sempre, a qual se transformou numa ferida e, pouco tempo depois, virou um caroço do tamanho de um limão. E por mais que ele escondesse, aquilo foi percebido por sua família. Esta o levou ao médico e este disse que teriam que amputar a perna dele, pois aquilo tinha virado um tumor. E tempos depois, ele veio a falecer por conta daquela enfermidade que foi tomando conta de várias partes de seu corpo.

Aquela coceirinha primeiro desfigurou aquele rapaz, pois ele perdeu a perna e depois lhe tirou a vida. E isso, muitas vezes, acontece conosco por conta daquilo que vivemos em nossos relacionamentos. Muitas vezes, pensamos que não há nada de mais em viver um relacionamento de forma errada, mas se vivemos na impureza, aos poucos o vamos matando... Podemos até não morrer, mas se aquela pessoa era para ser seu marido ou sua esposa, acaba não o sendo mais por conta de um relacionamento vivido de forma errada.

Existem dois medos das pessoas que querem ter alguém em sua vida: o primeiro medo é morrer sem ninguém, é o medo de não achar a pessoa certa para sua vida. Mas quem já tem alguém também tem um medo. Você as vezes ainda é assombrado pelo medo de estar ao lado da pessoa que não era para estar, ou seja, da pessoa errada. Você quer saber o que deve fazer para descobrir a pessoa certa para sua vida? 

Você quer ter a certeza de que a pessoa que está ao seu lado é a certa para você?

Quando Deus criou o homem, Ele mesmo disse que não era bom que o homem ficasse só e que iria dar-lhe uma ajuda que lhe fosse adequada. Se você não tem a sua esposa ou o seu marido como melhor amigo ou amiga, alguma coisa errada tem. A pessoa que entrar na sua vida para ser seu marido ou esposa tem que ser trazida por Deus.

É necessário que conheçamos bem a pessoa, pois muitos hoje pulam as etapas do namoro e vão para a cama sem mesmo conhecer a pessoa, dão o seu corpo ao outro, muitas vezes, sem nem saber o nome da pessoa. Pessoas com 20 anos de casamento não se conhecem totalmente, imagine as que se conheceram há alguns meses. Espere essa pessoa lhe provar que você é a única para ele; que você é o único para ela. 

Não se case com um traidor, pois ninguém se torna traidor, geralmente já o é antes mesmo de se casar. 

Conheça a pessoa, pois se você não a conhece corre o risco de ser traído.

Você não pode enganar ninguém! Se você não tem coragem de terminar um relacionamento, hoje, porque pensa em se separar se o casamento não der certo, provavelmente seu matrimônio não dará certo. Você precisa temer ao Senhor, dar a Deus o lugar que é d'Ele.

Eu converso tudo com minha mulher. Você tem coragem de dizer tudo à pessoa que está ao seu lado? Você tem coragem de dizer à pessoa sobre seus fracassos, pecados, tentações? Partilhando tudo com minha mulher, antes mesmo de nos casarmos, eu pude conhecê-la sem ter de ir para a cama com ela. E nós fomos nos conhecendo melhor sem queimar etapas.

Aprenda a conversar com seu namorado, com sua namorada, pois nós só amamos aquilo que conhecemos. 

Você vai reconhecer em Deus a pessoa que é para você. É impossível aos olhos do mundo um amor puro entre homem e mulher puro, mas para nós cristãos o amor é lei. Os cristãos eram reconhecidos pelo amor que tinham um pelo outro e nós precisamos ser reconhecidos assim também, tanto no namoro como no casamento.

Esse desejo louco que você sente de encontrar alguém é apenas a confirmação de que Deus tem alguém reservado para você!

A gravidez no namoro

Dado Moura

A vivência da intimidade sexual passou a ser normal para muitos casais de namorados. Talvez, por não entenderem a transcendência do ato sexual, muitas vezes, o sexo é nivelado por baixo. Uma vez minimizado na sua grandeza, erroneamente, este é também colocado como meio de sustentação do namoro. Para a maioria dos jovens casais, tal intimidade é justificada como sendo também uma fase do conhecimento daquele (a) a quem dizem amar. 

A experiência sexual nesse período ganha força quando o casal percebe que essa é uma prática comum também no relacionamento dos colegas. Na roda de amigos, muitos pensam que seria bobeira não aproveitar a situação, sendo que o (a) namorado (a) deseja o mesmo. Julgando-se conhecedores de todas as coisas e muito seguros de si, acreditam que a possibilidade de uma gravidez só acontece para quem não souber evitá-la; até o momento em que a namorada traz a notícia de que está grávida. (Dessa vez, a tônica das conversas na roda de amigos será o “vacilo que fulano deu”!) 

É sabido que algumas jovens têm más experiências ao comunicarem ao namorado a “consequência” ocorrida pela referida intimidade. Nesse momento, alguns simplesmente desaparecem ou as culpam, como se elas fossem as únicas responsáveis pela gravidez. Os namorados se esquecem de que a responsabilidade que hoje está sobre elas é também resultado do compromisso que, indiretamente, assumiram ao desejar viver a intimidade no namoro. As jovens mães percebem, então, a duras penas, que fizeram uma má escolha, reconhecendo que aqueles que, antes, lhes fizeram tantas promessas, foram apenas capazes de engravidá-las. Mesmo sem querer, agora, o casal de namorados se torna pais. 

Para outros casais, ainda que a notícia da gravidez venha a abalar o dia, eles sabem que não poderão ocultar a situação por muito tempo. Em breve começarão a acontecer as mudanças no corpo da mulher. 

Então, a ela caberá a responsabilidade de enfrentar os pais e tentar justificar o óbvio; enquanto que a ele caberá a iniciativa de preparar condições de promover o conforto básico, tanto emocional como de bem-estar, que toda mulher grávida necessita. 

Se uma gravidez para uma pessoa casada já causa grandes mudanças e exige muitas adaptações, imaginemos para aqueles que ainda estão no começo da realização de seus sonhos e planos... Para estes, a situação se torna ainda mais exigente, pois, vivendo o novo papel, surgem – nas vidas dos então namorados – as dificuldades pertinentes ao convívio contínuo. O relacionamento vai exigir do casal o compromisso e o desprendimento de se moldar ao inusitado apresentado pela situação. Tudo será vivido de maneira intensa, em meio às preocupações, aos choros do bebê, às dificuldades para continuar os estudos, à busca de trabalho, à aceitação dos familiares, entre outros. 

O tempo propiciado ao casal, durante o namoro, para avaliar o perfil do pretendente e se conhecer mutuamente é abreviado com a gestação da namorada. Com tantos desafios, os namorados perceberão que pouco conheciam o temperamento do outro e, muitas vezes, se veem despreparados para assumir as consequências do ato que os levaria para muito mais além do prazer experimentado. 

Para não viver os mesmos atropelos de outros namorados que tiveram de provar das responsabilidades paternas antecipadamente, melhor será para os jovens casais aplicarem-se no crescimento, nas adaptações e no amadurecimento do namoro. Dessa maneira, quando se decidirem pelo casamento, nenhum dos dois poderá alegar que não conheceu suficientemente a pessoa escolhida para compartilhar com ele (a) a vocação do matrimônio. 

A prova de amor se confirma no compromisso mútuo de fazer o outro feliz por aquilo que ele é e não por aquilo que ele faz. 

Meu namorado quer transar, e agora?

Felipe Aquino

Este é um grande problema que enfrentam, hoje, as jovens cristãs que desejam viver a lei de Deus; elas não querem viver a vida sexual no namoro, mas são pressionadas por seus namorados, às vezes pelas próprias amigas, pelo ambiente, pela mídia, etc. Não é uma pressão pequena, às vezes, esta acontece até dentro de casa.

O sexo só deve ser vivido no casamento por causa de sua finalidade e suas conseqüências. As finalidades são: unitiva e procriativa.

A dimensão unitiva tem em vista unir o casal que se comprometeu um com o outro a vida toda, um compromisso selado pela aliança matrimonial diante de Deus e dos homens. A dimensão procriativa gera os filhos; esses têm o direito de nascer em um lar constituído com pais preparados para acolhê-los, amá-los e educá-los. E isso não pode acontecer ainda no namoro, porque eles podem se separar a qualquer momento.

Ora, o ato sexual é o selo de uma união definitiva, permanente, compromissada para sempre; não é uma brincadeira, um passatempo, uma diversão. Na verdade, os casais que usam o sexo antes do casamento estão realizando um ato egoísta, não um ato de amor, por mais que insistam em que o fazem porque se amam.

A última “entrega” ao outro deve ser a do próprio corpo; só depois que os corações e as vidas estiverem unidas para sempre. Isso está longe de acontecer no namoro, que é um tempo de escolha. É o tempo de conhecer a pessoa do outro, seus valores e seus limites, para se fazer uma escolha com quem um dia se casar. Não é o tempo de viver a intimidade sexual dos casados.

Amor não é sentimentalismo, romance e prazer; amor é responsabilidade, é fazer os outros felizes. O verdadeiro amor espera, respeita.

As coisas da vida somente são boas e nos fazem felizes se são usadas dentro de sua finalidade e no momento certo. Ninguém come uma banana ainda verde, ou usa um microfone como se fosse um martelo. 

Desvirtuando a sua finalidade, você provoca dano. Com o sexo se dá o mesmo; se for vivido fora do seu sentido, estraga tudo.

Muitos e muitos abortos são realizados por causa da vida sexual dos jovens no namoro. Muitas meninas e adolescentes ficam grávidas e se tornam mães sem as condições mínimas necessárias de educar os filhos; e muitas vezes estes são criados sem os pais, que abandonam a namorada após a gravidez. Ora, isso não pode ser chamado de amor, e sim de nefasto egoísmo.

O ato sexual, para estar de acordo com a natureza e ser moral, deve estar aberto à vida; por isso a contracepção não deve acontecer por meio de camisinha, pílulas anticoncepcionais e outros meios artificiais. Pior ainda quando a jovem ingere a “pílula do dia seguinte”, abortiva, que mata seu filho e causa um dano tremendo a seu organismo por possuir uma carga hormonal altíssima.

Quantas jovens engravidaram no namoro e tiveram de mudar totalmente o rumo de suas vidas! Às vezes, são obrigadas a deixar os estudos para trabalhar; vão morar na casa dos pais sem poderem constituir uma família como convém. Você já pensou nisso?

Então, o seu namorado não pode exigir que você tenha uma vida sexual com ele, pois não há um compromisso definitivo entre vocês. Ele está sendo egoísta. Não é justo que ele queira cobrar isso de você; isso não é amor, é egoísmo. Ele não corre o risco de uma gravidez; e se o namoro terminar, ele vai embora como se nada tivesse feito; mas para você é diferente, porque nunca mais você vai esquecer o que aconteceu.

São Paulo, há dois mil anos, já ensinava aos Coríntios: “A mulher não pode dispor do seu corpo: ele pertence ao seu marido. E também o marido não pode dispor do seu corpo: ele pertence à sua esposa” 

(ICor 7,4). O Apóstolo não diz que o corpo da namorada pertence ao namorado nem que o corpo da noiva pertence ao noivo.

Por isso, jovem cristã, resista e diga “não” a seu namorado. Deus quer que você se guarde e se prepare para aquele homem que um dia vai ser seu esposo, pai de seus filhos. Tente mudar a maneira dele de pensar; traga-o para Deus. Mas, se ele ameaçar deixar você, deixe que ele vá, pois ele não merece o seu amor; ele não está “à altura de recebê-la um dia como esposa”. Deus não a desamparará, pois tem algo melhor para você; Ele a ama. Ninguém pode ser infeliz por cumprir a Sua lei e fazer a Sua vontade. Nunca faça do seu corpo uma arma para segurar o seu namorado, pois a vítima pode ser você! 

Minha namorada quer transar, e agora?

Felipe Aquino

Recebi muitos comentários sobre o artigo “Meu namorado quer transar, e agora?”, sendo que alguns rapazes cristãos chamaram a minha atenção no sentido de que hoje as moças também estão muitas vezes exigindo “transar” no namoro, deixando-os em situação difícil.

Em primeiro lugar, devo dizer que recebi o título do artigo da equipe do Portal da Canção Nova e pensei que devesse me limitar a ele; na verdade, eu poderia ter abordado o assunto de ambos os lados, das moças e dos rapazes.

No tempo do meu namoro  que já vai longe!  quase não se cogitava a possibilidade de uma moça exigir do namorado a realização do ato sexual; e os pais cuidavam disso muito de perto. Talvez por isso, inconscientemente, eu tenha me restrito ao tema do artigo proposto.

Um rapaz, que reclamou da parcialidade do meu artigo, disse-me que terminou o namoro com uma garota porque ela exigia dele vida sexual. Na resposta a seu e-mail, a primeira coisa que escrevi foi um elogio a ele com minhas congratulações por se comportar de verdade, corajosamente, como um jovem verdadeiramente cristão; algo não tão comum hoje em dia.

Nossos jovens cresceram sem receber a menor informação sobre o “brilho” da virtude da pureza; e, por isso hoje, quase sem culpa, estão encharcados de sexo vazio.

Se o ato sexual no namoro não deve ser forçado pelo rapaz, muito menos pela moça, uma vez que ela é quem mais vai ficar marcada com esse comportamento. Ora, sabemos que a mulher é detalhista e não se esquece de nada que ocorra na sua vida, especialmente na área romântica. Minha esposa, depois de 40 anos, ainda sabe a cor da camisa que eu usava quando comecei a namorá-la; lembra-se de tudo, dos detalhes, das músicas… Confesso que eu não me lembro de quase nada.

É preciso dizer aqui que a parte que mais sofre com a vida sexual fora de lugar é a mulher. A jovem, na sua psicologia feminina, não esquece os menores detalhes da sua vida amorosa. Ela guarda a data do primeiro encontro, o primeiro presente, etc… Será que ela vai se esquecer da primeira relação sexual? É claro que não!

A primeira relação deve acontecer num ambiente preparado, na lua-de-mel, quando a segurança do casamento a sustenta. A vida sexual de um casal não pode começar de qualquer jeito, às vezes dentro de um carro numa rua escura, ou mesmo num motel, que é um antro de prostituição. O relacionamento sexual não é mera aventura ou sonho de verão; não, é o selo de um compromisso de duas pessoas maduras que decidiram entregar a vida um ao outro e aos filhos, até a morte. O sexo e o amor são a nascente da vida humana; e não uma mera curtição.

Além do mais, quando o namoro termina, as marcas que o sexo deixa ficam no corpo da mulher para sempre. Para o rapaz tudo é mais fácil. Ele não precisa usar pílula anticoncepcional (que faz mal para a mulher), nem o DIU ou a pílula do dia seguinte, que é uma bomba de hormônio na mulher. O rapaz não corre o risco também de uma gravidez indesejada ou de procurar o crime do aborto para eliminar a criança que não devia ter sido gerada.

Eu me lembro que, na década de 70, para diminuir os acidentes de trânsito, o Governo lançou um slongan: “Não faça de seu carro uma arma, a vítima pode ser você”. Podemos perfeitamente plagiar essa frase e dizer: “Não faça do seu corpo uma arma, a vítima pode ser você”. Já vi e ouvi muita moça chorar porque brincou com o sexo. Não faça isso.

O namoro é o tempo de conhecer o coração do outro e não o seu corpo; é o momento de explorar a sua alma e não o seu físico. Para tudo há a hora certa, no momento em que as coisas acontecem com equilíbrio e com a bênção de Deus. Espere a hora do casamento, e então você poderá viver a vida sexual por muitos anos e com a consciência em paz, certa de que você não vai complicar a sua vida, a do seu namorado e nem mesmo a da criança inocente.

O bom para o namoro é uma vida de castidade, que é a melhor preparação para o casamento. Sem dúvida, um casal de namorados que souber aguardar a hora do casamento para viver a vida sexual, é um casal que exercitou o autocontrole das paixões e saberá ser fiel um ao outro na vida conjugal.

Se você quer um dia construir uma família sólida, um casamento estável e uma felicidade duradoura, então precisa plantar hoje para colher amanhã. Ninguém colhe se não semear. Na Carta aos Gálatas, São Paulo diz: “De Deus não se zomba. O que o homem semeia, isto mesmo colherá” (Gl 6,7).

Peço que você faça esta experiência: veja quais são as famílias bem constituídas, veja quais são os casamentos que estão estáveis e verifique sob que bases eles foram construídos. Você verá que nasceram de casais de namorados que se respeitaram e não brincaram com a vida do outro.

10 formas de amar minha namorada sem sexo

Adriano Gonçalves

É possível amar sua namorada sem ter relação sexual com ela.

Quando se fala de namoro, logo se pensa num monte de coisa do tipo ‘pode’ ou ‘não pode’! Mais que isso, querem colocar em nossa cabeça que o namoro precisa ser um “teste drive” do outro para ver o quanto, de fato, conseguiremos levá-la ao máximo de prazer!

Vou direto ao assunto e falarei para os homens de plantão que querem amar suas namoradas, e não usá-las. Já com os dois pés em seu peito, eu lhe digo: “ É possível amar sua namorada sem ter de fazer sexo com ela”. Sim, é possível fazê-la profundamente desejada, amada e feliz sem ter de, com isso, apelar para uma relação sexual antes do casamento.

Tá bom! Este texto caiu em suas mãos e você não acredita nessa “historinha” do século passado. Mas quero desafiá-lo a ir até o fim desta página, pois você pode estar vivendo uma mentira em seu namoro, pode estar enganado, pensando que está amando sua namorada quando a leva para o motel ou se tranca com ela no quarto para as aventuras de um sexo sem amor.

Amar é esperar e dar de si ao outro, e não querer o outro para si. Sem muitas delongas, vamos às 10 formas de amá-la sem ter relações sexuais com ela antes do casamento:

Amar no olhar: Exercite a capacidade de vê-la como uma princesa, como uma filha de Deus, como alguém que, de fato, possui virtudes inimagináveis. Exercite a capacidade de demonstrar em seu olhar o quanto ela é importante para você e como sua vida ganha sentido quando gasta tempo olhando para ela. Afinal, há quanto tempo você não passa mais de 5 minutos olhando para ela olho a olho?

Amar no ouvir: Mulheres gostam de falar, falar e falar. E nós homens precisamos exercitar a capacidade de ouvir até aquilo que elas não dizem de maneira verbal. Mulheres, na sua maioria, querem que as “adivinhemos” e que gastemos tempo ouvindo o que ela não diz. Quando você conseguir isso, terá descoberto o fio de ouro da relação de vocês.

Amar no sentir: Antes de sentir o corpo nu de sua namorada (há um tempo reservado para isso, que se chama casamento), que tal sentir o coração dela? A maior e mais profunda penetração que você pode ter com ela não será a da relação sexual, mas será quando penetrar no coração dela e assim sentir os sentimentos que ela tem!

Amar no tocar: A nossa grande “neura”, enquanto homens ( infelizmente, a sociedade nos forma assim), é tocar no corpo da namorada, a fim de alcançar as partes mais erógenas dela e, assim, deixá-la pronta para uma relação sexual. Mas isso, no namoro, é uso e não amor. Quer amar sua namorada de verdade? Gaste tempo tocando na história dela, no que ela viveu e vive.

Amar no abraçar: Como um abraço é eficaz na arte de amar! Uma mulher envolvida por um abraço que envolvê-la no todo, sente-se não só protegida, mas profundamente valorizada. Seus braços têm a capacidade de envolver todo mistério e beleza de sua namorada?

Amar no beijar: Beijar é muito bom! Um beijo é mais que encontro de lábios, é encontro de desejos e anseios. Exercite nos beijos que dá em sua namorada a capacidade de despertar nela a alegria de estarem juntos. Uma mulher encontrada em um beijo se sente única e irrepetível.

Amar no cheirar: Não vá pensando que estou falando de fragrância francesa! Lógico que isso é muito bom também. Mas não é isso apenas, falo de sentir o que Paulo disse: “Porque para Deus somos o bom perfume de Cristo (II Cor 2,15)”. Sentir nela o perfume de Jesus, do amor que Ele tem, dos sonhos que Ele traz, a fará insubstituível.

Amar no falar: Desde Eva, a mulher espera a fala de um homem. Foi na ausência da fala de Adão que Eva escolheu um caminho ruim. Sei que não somos tão bons no falar, e aí está justamente nossa maior arma. 

Exercite a capacidade de demonstrar o que sente, de falar realmente o que pensa. Não se canse de dizer “eu te amo”. Como disse Pier Giorgio, “o amor nunca diz ‘já chega’!”. Fale com ela de seus sonhos, dos seus desejos, da importância que ela tem em sua vida! Se soubéssemos a força de nossa voz…

Amar no pensar: Acredito que uma das maiores provas de amor é tentar pensar sobre o que o outro pensa. Não digo pensar igual, mas chegar ao lugar que o outro pensa. E quando se trata da sua namorada, pensar sobre o que ela pensa é ter a capacidade de chegar em suas motivações mais profundas. Depois de pensar sobre os pensamentos dela, suas ações serão bem mais assertivas.

Amar no sonhar: Quando se gasta tempo sonhando, projeta-se o futuro. Quando você tem a possibilidade de sonhar junto com sua namorada, o futuro se apresenta cheio de possibilidades. Não ter sexo no namoro o faz sonhar muito mais ainda com sua noite de núpcias! Ame-a nos sonhos que ela traz – e lhe digo não são poucos. E quando ela sentir que você sonha junto com ela, eu lhe garanto: vocês mirarão um céu a dois!

Acha pouco? Se colocar isso como meta do amor em seu namoro, você, de fato, será muito feliz, pois a estará fazendo feliz! E depois de casados, cada relação sexual será o transbordar de todas essas formas de amar, pois elas se convergirão e assim tocarão na plenitude do amor.

E aí? Depois dessas 10 formas de amar sem ter relações sexuais no namoro, eu lhe pergunto: você ama sua namorada?

Muitos casais de namorados, quando resolvem viver a castidade, terminam; não porque não tenha sido uma boa ação, mas foi uma ação que revelou uma relação que não tinha pessoas, mas apenas “sexo”.

Término de namoro: como a mulher reage?

Sandro Arquejada 

Homem e mulher reagem de forma diferente ao término de um relacionamento. Hoje, falaremos de como a mulher se comporta

Você não esperava, mas seu namorado terminou o relacionamento. De fato, havia alguns ajustes a se fazer. 

Mas que casal não os tem? Então, você pensa: “Ainda tínhamos esperança! Não era para tanto!”. Essa decisão de rompimento lhe parece um absurdo, pois, apesar de ter demonstrado insatisfação em algumas coisas, ele não deu sinais de que, para ele, o namoro estava assim “tão desgastado”. No entanto, aconteceu, e você precisa lidar com a situação.

Talvez haja encontros casuais, em que ele parecerá estar bem ao lado dos amigos; mudanças no status de relacionamento das mídias sociais dele e as suas amigas lhe perguntando ‘o que aconteceu’, serão situações difíceis, que farão com que seu coração pareça sangrar.

Para você se preparar melhor para este tempo de “vacas magras”, aqui vão algumas dicas de como você vai viver essa fase, como vai trabalhar melhor suas emoções e no que deve acreditar para não se desiludir totalmente. Com certeza, algumas pessoas pensam e reagem diferente, mas, geralmente, acontece assim:

1º Estágio: Decepção com o ex-namorado e sentimento de que você é a culpada pelo término (ou, pelo menos, que tem uma parcela de culpa).

Entenda essa decepção com o fato de que você ainda o ama, mas, em seu coração, se quebrou, se danificou aquela força de vontade de fazê-lo feliz. Sei que seus sonhos e planos foram por água abaixo junto com ele, mas tenha calma, porque isso vai passar. Agora, só o tempo vai amenizar sua dor. Enquanto isso, tente não se encontrar muito com ele ou, pelo menos, não se demore na presença de seu “ex”. Evite saber o que ele está fazendo; caso contrário, isso só aumentará seu sofrimento.

Quanto ao sentimento de culpa, ele é inevitável. Independe se realmente foi você que vacilou, se deveria ter feito alguma coisa a mais e não fez, se foi boba etc., o importante é não se fixar no que poderia ter sido, mas saber que você tem uma vida pela frente. Mesmo sem forças, reaja.

2º Estágio: Tentar entender por que ele terminou.

Passado um tempo (não muito), algumas mulheres vão tirar satisfação com o ex-namorado, depois de semanas ou meses do rompimento. Pode ser também que vivam esta fase junto com a primeira. Isso porque a pergunta que fica “rondando” o cérebro feminino é: “Por quê?”. E por mais que ele tenha explicado (ou inventado alguma desculpa) quando terminou, nenhuma resposta vai saciar seu coração, pois assim como não existe motivo concreto para o amor começar, também não existe para acabar. Simplesmente aceite que ele é livre e quis assim. Portanto, busque ter outros pensamentos e tente se distrair. Novidades ao seu redor e em você são bem-vindas e vão lhe fazer bem.

3ª Etapa: Medo de se envolver em outro relacionamento.

Nessa etapa, você já estará um pouco mais resolvida, mas terá pensamentos como: “Será que terei uma outra pessoa em minha vida?” ou “Num próximo relacionamento, será que vou me decepcionar novamente?”. Saiba que esses pensamentos são naturais nas mulheres.

Um dos atributos que a mulher busca no homem é a segurança. Quando ele rompe o relacionamento, é normal que você associe: homem = insegurança. E, então, leve em consideração esse risco ao se envolver novamente. É natural esse caminhar à frente com medo, mas sem deixar que este a trave a ponto de não conseguir se aproximar de alguém.

Assim como para aprender a andar devemos dar passos, para alcançar essa cura interior é preciso lançar-se em novas amizades e conhecer outras pessoas até se apaixonar novamente e decidir arriscar-se em outro namoro. Só não comece um novo compromisso ainda gostando do “ex”, porque não a fará esquecê-lo; pelo contrário, por melhor que seja o novo namorado, você vai compará-lo e inferiorizá-lo em relação a quem ama.

4º Estágio: Perdão e fechamento de processo.

Nesta fase, você já voltou a sorrir e consegue até encontrar o ex-namorado sem nada de ruim no coração, mesmo que ele esteja acompanhado. Até pensa “aprendi a ser melhor depois dele”.

Um namoro sempre será algo que poderá dar certo ou não. Só não podemos nos lamentar de nunca termos tentado. “A esperança nunca decepciona.” (Rm 5, 5)

Término de namoro: Como o homem reage?

Sandro Arquejada

Homem e mulher reagem de forma diferente ao término de um relacionamento.

O artigo anterior foi sobre a reação das mulheres quando o namorado rompe o relacionamento. E o homem? Como ele pensa? Como se dá a resposta dele quando é a namorada que termina? Com certeza, é diferente da mulher.

1º Estágio: Inconformismo

“Inconformado” significa fora da forma (da situação) ou destoante, diferente do molde. O rapaz sente-se incompreendido, não entende por que seus esforços e suas demonstrações de amor para com ela não tiveram efeito. Simplesmente, ele não consegue se imaginar vivendo essa situação, não consegue se ver dentro dessa realidade. Alguns nem admitem que a ex-namorada é livre e pode não querer mais estar com ele.

Nós homens somos mais voltados às coisas práticas e pouco dados à subjetividade, então pensamos que quase tudo funciona no formato: ação e resultado. Portanto, se ele lutou para o relacionamento dar certo, a situação final deveria ser correspondente ao seu empenho”. Entretanto, as mulheres são subjetivas, ou seja, nem sempre para elas 2 + 2 = 4, mas tudo depende, para além do óbvio, do que se vê e do que se toca.

Ele não desacredita de si, mas se vê atordoado. Também é verdade que o homem é mais inclinado à agressividade e impulsividade; portanto, cuidado se lhe ocorrer um sentimento de raiva da “ex” e vontade de se vingar de forma, física, verbal ou com algumas torturas psicológicas como provocações ou retenção de coisas que pertencem a ela e que estão com você. Nunca ceda a esses desejos, pois você se arrependerá depois desses atos tão maus ou mesmo cometerá um crime.

Bom, você já aprendeu que seus esforços podem ser frustrados. A boa notícia é que isso vai passar! 

Sistematicamente (como gostamos de entender as coisas), se você não ficar focado na dor e tocar sua vida para frente, uma hora a esquecerá. Tente se perguntar “o que posso fazer agora?” e não “como será minha vida daqui para frente?”. A primeira pergunta denota reação; a segunda, prostração diante do fato.

2º Estágio: Querer mostrar para ela que está bem

Depois de algumas semanas do término do relacionamento, ele ainda a ama e está com o coração partido, mas num encontro casual com a “ex”, faz questão de rir junto aos amigos e, quem sabe, até demonstrar que está com uma nova companhia. Se a ex-namorada se aproxima e pergunta: “Como vai?”, o homem diz que está “Tudo ótimo!”, pode até continuar conversando, mas não toca no assunto do rompimento e relata tudo o que está fazendo e como está feliz.

Até aí tudo bem. Não seria mesmo positivo “choramingar” para ela nem para as amigas dela. Mas você precisa ter um amigo com que possa por para fora aquilo que se passa dentro de você; e é importante que seja um homem, para não acontecer de você desabafar com uma amiga e um de vocês confundirem amizade com conveniência.

3º Estágio: Indiferença

Neste ponto, o homem quase já desencanou da “ex”, mas ainda não totalmente. Ele agirá com indiferença, sem querer saber o que ela está fazendo de sua vida, se ela está bem ou não, e até ficará distante do mundo dela. No fundo, não significa que ele não será solidário à antiga namorada, mas se esforçará em sobrepor pensamentos de desdém à frente de seu sentimento que ainda fumega. “Não tô nem aí”, “O que ela faz é problema dela” e, se por acaso, ela aparecer com um novo namorado, o homem emenda: “Quem teve mais prejuízo foi ela; afinal, eu a faria mais feliz do que esse outro rapaz”.

Ok! Você está progredindo. Mas cuide de ficar apenas com aquilo que foi bom. Não se deixe levar pela tendência de menosprezar o relacionamento todo nem a pessoa toda. É justo você se afastar, porque precisa de um tempo para se “desapaixonar”, mas a indiferença é a antessala da falta de perdão, e esta última é capaz de matar sua esperança e capacidade de amar.

4º Estágio: Perdão e fechamento do processo

Nesta fase, você já voltou a sorrir, consegue até encontrar a “ex” sem nada de ruim dentro de si, mesmo que ela esteja acompanhada. Até pensa “aprendi a ser melhor depois dela”.É isso aí! Não há dor que perdure para sempre; e quando se confia no Senhor, não há mal que não possa ser revertido em algum bem.

Tenha a coragem de romper um namoro que não o constrói

Fernanda Soares 

Cada dia vivido com a pessoa errada é um dia a menos com a pessoa certa

Namorar é um tempo esperado pela maioria dos adolescentes e jovens, é tempo de encontrar aquela pessoa que o fará feliz e o amará intensamente. O namoro pode começar com a amizade ou até mesmo com a atração física, mas, com o tempo, vai saindo da superficialidade e se aprofundando.

O namoro é uma fase bela de conhecimento na vida de duas pessoas e é o momento certo para escolher se é com essa pessoa que você quer passar o resto da sua vida. Como diz o professor Felipe Aquino, “o namoro é o melhor momento para um divórcio”. Por isso, você não deve ter medo de romper um namoro se perceber que ele não o está construindo.

Quanto mais tempo de relacionamento, mais difícil será rompê-lo. Porém, é preciso pensar que cada dia vivido com a pessoa errada é um dia a menos com a pessoa certa. E pior do que terminar um namoro é casar-se com a pessoa errada. É muito sério! Como é triste perceber que existem casais que vivem o sofrimento de perceber que eles não eram feitos um para o outro, não se adaptaram às diferenças próprias de cada gênero.

É importante estabelecer alguns filtros para ajudar no processo de discernimento. Fazer algumas perguntas para si é fundamental.

É bom que estejamos juntos? O namoro faz bem para mim e para o outro? O nosso relacionamento é bom para a nossa família e para a sociedade? Nossas prioridades de vida são semelhantes?

A partir das respostas desses questionamentos pode-se ter uma visão melhor se o seu namoro está progredindo ou regredindo. “Não vos conformeis com este mundo, mas transformai-vos pela renovação do vosso espírito, para que possais discernir qual é a vontade de Deus, o que é bom, o que lhe agrada e o que é perfeito” (Romanos 12,2).

Eu já namorei três vezes antes de ingressar na Comunidade Canção Nova como membro. Em cada término, eu pude aprender muito e amadurecer afetivamente. Sofri sim, tive noites mal dormidas, muitas lágrimas, não comia e pensava que eu não aguentaria aquele sofrimento. Mas como a minha mãe dizia: “Vai passar, porque tudo passa!” E passou. Fiquei seis anos sem namorar até assumir um relacionamento sério com o Guilherme Zapparoli.

Guilherme e eu temos três anos de história de amor e dois anos e um mês de namoro. Caminhamos rumo ao noivado e, a cada fase que passamos juntos, vamos escolhendo um ao outro e decidindo pelo casamento. Porém, até chegarmos ao altar, estamos em fase de discernimento. E é importante que seja assim, pois, depois de receber o sacramento do matrimônio, não há mais discernimento, é a decisão final, é o “para sempre”!

Ainda bem que os meus três últimos namoros não deram certo e eu tive a coragem de romper com eles, pois hoje estou com a pessoa certa, que não é perfeita, mas é a justa medida que me conduz para mais perto de Deus.

Portanto, namorar é tempo de fazer escolhas conscientes que vão além de sentimentos e emoções. 

Convido você a ter a coragem de romper um namoro que não o constrói e a rezar comigo a oração de 

Santa Tereza D’Ávila: “Nada te perturbe, nada te amedronte. Tudo passa! Só Deus não muda. A paciência tudo alcança. Quem a Deus tem nada lhe falta. Só Deus basta.”

E você, já teve a coragem de romper um namoro que não dava mais para seguir adiante?

O que é um pré-namoro?

Sandro Arquejada 

O pré-namoro gera no outro uma maturidade de conhecimento e respeito 

Ao se tratar de afetividade, é bem perceptível o quanto as gerações mais recentes têm absorvido novos pensamentos e outra cultura em relação à geração anterior à sua. Nós não temos os mesmos conceitos sobre relacionamento que os nossos pais tinham; eles, por sua vez, viveram diferente de nossos avós.

Em meu livro ‘As cinco fases do namoro’, comento que os casais de hoje têm melhores meios de fazer uma escolha consciente pelo par, pois eles têm mais acesso às informações sobre sexualidade e afetividade.

Na contramão, a cultura do ‘amor livre’, que avança desde a década de 60 em nome de um falso conhecimento, vem implantando cada vez mais sua ideologia, convencendo as pessoas de que os parâmetros de moral e ética são apenas uma imposição cultural de um tempo passado.

A prática do “ficar” e o sexo descompromissado, por exemplo, tomaram uma proporção tamanha, que quem nasceu e cresceu vendo isso à sua volta e nos programas de TV, considera-os normal. Contudo, temos também presenciado as consequências desastrosas na vida da pessoa que “se dá o direito” de usar seu corpo e seus afetos para preencher desejos de momento.

Em meio a tudo isso, é crescente o número de jovens que têm notado as repercuções infelizes que o descompromisso tem causado. Contrários a tudo o que a mentalidade corrente fala e propaga sobre esse “amor livre” – para o qual vale tudo –, cada vez mais pessoas estão dispostas a cercar-se de seguranças para proteger o que há em seu coração, em sua essência e alma. Quando o assunto é proteger o dom do amor, muitos não medem esforços.

Por causa disso, surgiu um novo modo de relacionamento, o chamado pré-namoro, cujo termo e prática surgiram entre os jovens cristãos, católicos e protestantes, os quais já pregavam a castidade como principal modo de purificar o amor.

É interessante notar que, apesar dessa prática ser uma iniciativa cristã, o assunto já chama à atenção também no meio secular, onde, geralmente, as pessoas recusam regras.

No último Dia dos Namorados, grandes sites de notícias e comportamentos fizeram matérias sobre casais que chegaram ao altar, mas, antes mesmo de começarem a namorar, investiram no pré-namoro. Vi também, num blog que trata de assuntos masculinos, o articulista escrever: “Uma amiga minha disse que estava num pré-namoro. Perguntei a ela o que era isso, mas, na verdade, vi que ela estava era de ‘rolo’!”. Diante disso, vemos que proteger a capacidade de amar é instintivo, mesmo para quem não sabe como o fazer.

Vou, então, explicar o que não é o pré-namoro. Não tem nada a ver com o “ficar” nem com “estar de rolo”, ou seja, trocar beijos e abraços, por semanas ou meses, sem assumir um compromisso sério entre as partes nem entre seus amigos. Também não é ter um amigo que lhe seja mais especial que os outros, embora você o considere somente amigo; só que ele acaba se apaixonando por você. Então, para não perder a amizade ou por proposta dele, vocês combinam de discernir o que fazer por meio de um pré-namoro. Saiba que isso só vai servir para desgastar a amizade.

Para que haja um pré-namoro, é necessário que as duas pessoas se sintam apaixonadas uma pela outra e declarem essa paixão. Mas, em vez de iniciar imediatamente um namoro, o casal faz um acordo e esperam para adentrar em um “nível” maior de diálogo e convívio. Um diz ao outro seus sentimentos e vê se é recíproco. Se o for, daí propõem esse caminho.

Acredite! Você pode ter uma amizade com uma pessoa há muito tempo, mas quando começar a sugir uma atração recíproca, o nível de cumplicidade e envolvimento aumentará. Sabendo que se gostam, as conversas se aprofundam e as coisas que fazem juntos têm maior significado.

Mas para que tudo isso? Ora, não basta o sentimento! Quem de nós nunca foi enganado pelas próprias emoções, pelo menos uma vez na vida? Ninguém quer começar um relacionamento que pode não dar certo. Se as diferenças forem muito grandes e os planos desiguais demais? E se a pessoa for diferente de tudo o que você viu até agora? Para diminuir essas dúvidas é que se trilha o pré-namoro, pois ele ajuda a saber se o sentimento é só “fogo de palha”, algo vindo das carências, ou se é algo que pode perdurar e se transformar em namoro.

Como agir no pré-namoro? O que fazer junto com a outra pessoa e o que dizer às famílias e aos amigos?

Como ainda não é namoro, então o casal mantém o que é próprio de amigos e não de namorados.

Não se beijam (nem selinho), não andam de mãos dadas, não se abraçam (amigos se abraçam, então podem dar um abraço quando se encontram ou se despedem, também na hora de dar a ‘paz de Cristo’ na Missa… hehehe). Eles conversam, conversam muito. Continuam se encontrando, saindo juntos, exatamente para se conhecerem mais, para falarem de seus sentimentos, das impressões que estão tendo um do outro.

Conheça a história de vida do seu amado, ajude-o em seus afazeres no dia a dia, perceba as reações dele, sua índole, seu temperamento e caráter. Assim, o casal passa pela fase da pura paixão e até se decepciona um com o outro. Isso lhes dá mais condições de decidir não só sobre o sentimento, mas também racionalmente. Será mesmo que compensa namorar com ele?

Ah, vocês podem frequentar a casa um do outro e dizer aos familiares: “Estou gostando e pensando em namorar com essa pessoa, mas preferimos nos conhecer melhor”.

Quanto tempo deve durar o pré-namoro? É relativo o tempo que cada casal pode viver essa experiência. 

Uns combinam um determinado número de meses, seja quatro ou cinco, por exemplo; outros simplesmente começam a pré-namorar até sentirem que dá para namorar ou não.

O importante é chegarem à conclusão de que conseguem tomar uma decisão, mesmo tendo algumas decepções um com o outro devido a tudo o que conheceram, seja de bom ou ruim.

E é necessário mesmo trilhar o pré-namoro? Algumas pessoas, ao lerem este artigo, vão se questionar: “Se um declara ao outro seus sentimentos, eles vão aguentar continuar saindo sem nenhuma demostração de afeto como namorados? Não acho que seja preciso essa privação”.

Não, não é obrigatório! Não é uma nova lei de namoro cristão. Alías, se, por exemplo, a moça propor o pré-namoro ao rapaz e ele achar desnecessário, que ele se sinta livre para dizer que não quer pré-namorar; e ela também seja livre para acolher a opção dele ou não.

O pré-namoro é somente uma forma de proteger o sagrado que há em você. A verdadeira prova de amor é aquela que mostra o sacrifício próprio pelo amado, sem pedir que ele dê de si.

Deus o abençoe!

Não sou mais virgem, mas quero um namoro santo

Sandro Arquejada

É possível namorar sem sexo, mesmo não sendo virgem

O Evangelho de Nosso Senhor Jesus Cristo tem uma força libertadora. Jesus provoca uma revolução na vida daqueles que se deixam atingir por Seu amor. Quem tem um encontro pessoal com Deus muda seus conceitos, sua mentalidade, muda sua vivência, porque sente e experimenta como é ser amado e valorizado no coração do Altíssimo.

O ideal seria que todos nós conhecêssemos a grandiosidade do amor divino nos primeiros anos de nossa vida. Mas a maioria de nós só se deixará envolver pelo amor de Deus depois de adultos ou após a vida ter nos marcado negativamente em algum aspecto. Por isso, vemos muitas pessoas que, primeiramente, vivem a sexualidade do mundo e não como pede o Senhor. Mas quando se deparam com o amor de Deus, resolvem viver a castidade. Que bom que Deus os alcançou! No entanto, a virgindade, que caracteriza a não iniciação da pessoa na vida sexual, tanto no sentido do corpo quanto a sua experiência psíquica, já não existe mais.

Daí, muitos pensam: “Não sou mais virgem, mas quero um namoro santo. Só que, agora, eu conheço o sexo e as carícias. Será que vou aguentar?” Ou: “Será que mereço isso?”. Até há aqueles que se perguntam: “Nesta minha condição, será que alguém vai querer namorar comigo?”.

Sim, você pode viver castamente! É possível namorar sem sexo, mesmo que isso tenha se tornado uma espécie de dependência para você. Mais ainda: você merece namorar santamente e encontrará quem o aceite como você é e com o que já viveu.

Você só precisa ter em mente que será um desafio; afinal, foi inserido no contexto sexual e o tem registrado em sua memória, de forma muito maior do que antes da perda da virgindade.

Cuidado! Fuja das oportunidades de pecado sempre que elas estiverem à espreita. Toda vez que um pequeno gesto começar a enfraquecer a sua decisão, não o deixe acontecer.

Apesar das marcas que você pode ter em si, saiba que para Deus o que importa é a pureza de coração. “O que o homem vê não é o que importa: o homem vê o que está diante dos olhos, mas o Senhor olha o coração” (I Sm 16,7).

Se, no seu coração, você deseja atingir essa pureza, tem tudo para conseguir. Ela é possível em qualquer estágio da vida. Diz o Catecismo da Igreja Católica que a Boa Nova de Cristo restaura constantemente a vida por dentro (interior do coração), restaura as qualidades do espírito e os dotes da pessoa (cf. CIC art. nº2527). Ou seja, a luta pela castidade fará de você uma pessoa pura no corpo e na intenção.

Não importa o seu passado. Deus lhe perdoa sempre. Se você se arrependeu, mas se confessou, Ele o perdoou. “Vai e não tornes a pecar” (Jo 8, 11).

Se Deus o perdoa, quem são os homens para condená-lo? Não importa seu passado, porque você é portador de um dom, e “o dom e o chamado de Deus são irrevogáveis” (Rm 11, 29). Isso significa que o Senhor não tira as dádivas e as qualidades que Ele mesmo imprimiu nas criaturas, mesmo que essas errem.

Você é uma bênção do Senhor, neste mundo, por tudo aquilo que o Altíssimo depositou em sua essência. 

Você merece alguém que valorize as belezas que existem em você. Assuma-se assim!

Talvez, seja difícil adquirir a pureza e libertar-se das marcas negativas de uma sexualidade mal vivida; portanto, tenha paciência com você mesmo. Se, por acaso, você tornar a errar, não desista, procure a confissão e recomece.

Se o ato sexual ou a masturbação tornaram-se um vício, procure ajuda com um profissional ou um diretor espiritual. Tenha sempre um confessor apenas, um sacerdote em que você encontre misericórdia. Conte a ele suas fraquezas para que ele entenda melhor seu processo e identifique, na queda, as possíveis circunstâncias. Assim, ele o orientará melhor. Não desista de você, nunca pare de lutar!

A castidade parte de uma decisão por corresponder ao amor de Deus. Jesus entregou não somente Seu corpo, mas se esgotou, esvaziou-se de tudo o que Ele é, até de ser Deus, por causa de você, para que você também ame da forma correta. Então, é olhando para Jesus, principalmente nas horas mais difíceis, que encontraremos forças para não cair no pecado.

Para Deus atuar em nós basta a nossa decisão de deixá-Lo entrar em nossa vida. Você quer ser casto? 

Então, tome com afinco essa decisão.

Sempre é possível recomeçar!